غاليتي هل تعرفي كيف تختاري شريك حياتك؟

غاليتي هل تعرفي كيف تختاري شريك حياتك؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

صدق من قال اختيار شريك الحياة من اصعب مراحل الزواج

ولاشك ان حسن الاختيار هو من اهم الحقوق الواجب ان تحرص عليها كل فتاة تجاه نفسها " على الأقل " لانها اساس حياتها الحاضرة و المستقبليه


وتخيلن معي ماذا سيكون الحال اذا اسأتي الاختيار؟
وما هى الاثار المترتبه على سوء اختيارك؟


وماذا الحال اذا حكمتي عاطفتك و محيتي اهمية التفكير العقلاني في مدى ملائمة هذا الشاب لك ؟


من خلال هذا الموضوع تعرفي معي و من متخصصين
كيف تختاري شريك حياتك ؟؟

ولكن قبلها اهمس همسة صغيره في اذن كل فتاة تحلم بالزواج
وهى قد تكون همسه او نصيحة اضعها لكن جميعا لعلها تكون مفيدة
.
.

قبل ان تفكري في حسن الاختيار

عليك ان تتاكدي انك اهل لهذة التجربة

وهذة الاهليه لن تكون الا اذا كنتي قادره ان تقومي بعمل بعض الحسابات لتستطيعي منها ان تقدري هل حان الاوان لك بالزواج ام الافضل التمهل لبعض الوقت ؟


فالنصيحة اذن هى :

قبل التفكير في اتخاذ قرار بالزواج بشكل عام، عليك أن تقومي بحساب قدراتك ومؤهلاتك للولوج في موضوع بحجم الزواج، بكل ما تحمله كلمة المؤهلات من عناصر مادية ومعنوية

اسئلي نفسك بصراحة :

هل انا جاهزة لاكون زوجة ؟
هل انا مستعدة لاتحمل المسؤولية؟
هل انا قادرة على القيام بواجبات الزوجية من حفظ زوجي و بيتي و القيام بواجباتي من طبخ و غسل و تنظيف و رعاية و استيقاظ باكر لاعداد الفطور , و طبخ وجبة الغذاء قبل مجيىء زوجي , و لربما حمل سريع , و رعاية طفل , و تحمل مسؤولية مصروف بيت عليك ان تحسني التدبر , و الاهم واجباتي تجاة اسره جديدة هى " اهل زوجي "؟

هل انا مستعده ان اتنازل عن الصديقات و الخروجات و الحريه و النوم طوال النهار و الكسل و عدم المساعدة في عمل شىء في بيت اهلي؟هل مستعده ان اتحمل ان يمنعني زوجي عن الخروج؟او ان استأذن منه قبل عمل اي شىء و هو ما قد تظن بعض البنات انه تسلط او غيره ؟

هل انا مستعده ان اواجه اختلافات في الشخصية او عيوب في زوجي قد اتفاجأ بها بعد الزواج و لكني قادرة ان اتأقلم عليها او ان اصلحها اذا كان في الامكان الإصلاح ؟

هل و هل و هل

اعتقد كثيرة هى الاسئلة التي يفترض ان تسالن انفسكن لؤلؤاتي هل نحن مستعدات ام لا؟

والسبب ان بعض البنات يعتقدن ان الزواج ما هو الا وسيلة للهروب من تزمت الاهل
او الهروب من مشكلات الاهل
او انه فرصه للحريه و ان تكوني مستقله كفرد ؟
او انه فرصه للمرح و الخروج و الفسح و الشراء و التسوق ؟
او انه فرصه لان اكبر و يكفيني الاحساس اني صغيره؟
او انه فرصه حتى اشعر باني انثى ( و هو التفكير الجنسي المجرد ) ؟

اذا جاء او طرأ على بال احداكن اي من هذة النقاط

فارجعن للوراء
فمازال الوقت باكر عليكن لتدخلن في هذا الطريق
طريق الزواج
وذلك لانه طريق ليس مفروش بالورد الوردي و الاحمر
بل هو مسؤولية كبيرة

ومن اول يوم ..

وأنتي أقدر الناس على تقدير مدى استجماعك للمقومات التي تسمح لك بالنهوض و بدء بناء حياة زوجية سوية تصبح قيمة مضافة في السعي الإنساني لعمارة الأرض، وتحقيق الاستخلاف الإلهي لبني البشر.

اما اذا كنتي فتاة تعلم بمسؤولية قرار الزواج و ما يترتب عليه من حقوق وواجبات تعي انك من اول يوم ستكوني ملزمة برجل و بيت و حياة جديدة؟ لديك الاستعداد ان تواجهي الصعوبات خاصة خلال السنة الاولى من زواجك و التي قد يحدث في اغلبها بعض المشكلات لعدم توافق الشخصيات سواء انتي و الشاب او اهلك و اهله او انتي و اهله او هو و اهلك ؟

فتقدمي و خذي فرصتك فانتي جاهزة لهذا الدور ..

ومعي الى طريقة اختيار شريك حياتك ؟

حلم كل شاب وفتاة باليوم الذي يجد فيه من يشاركه حياته، غير أن الكثير منهم يفتقدون لمهارات اختيار ذلك الشريك، والأسس الواجب توفرها فيه.. حتى إن تمت عملية الاختيار فعلا، وبدأت الخطبة فإن الكثير من الشباب لا يجيدون كذلك فن الغوص في شخصية الشريك لتحديد ملامحه من خلف قناع التجمل الذي ربما يضعه البعض خلال فترة الخطبة.

وربما يجب على الشباب العربي -من الجنسين- ألا يعرف الحيل وأساليب الخداع التي قد يلجأ إليها البعض لجذب الطرف الآخر للتقدم لخطبته، أو حتى لإتمام الخطبة بالزواج، ولكن يجب أن يكون لديهم على الأقل الإلمام بالحد الأدنى من المعايير والشروط المطلوب توافرها في زوج المستقبل.

فكيف نعرف مدى ملاءمة الطرف الآخر لنا؟ ومتى يجب علينا الابتعاد؟ ومتى نكمل الخطبة؟ وما هي الأسئلة التي يجب أن نطرحها، والمواقف اللازم حسمها قبل إتمام الخطبة أو حتى بعدها؟.

في هذا الموضوع نجيب على هذه الأسئلة ونضع ملامح طريق يجب أن يتحراها المقبلون على الزواج لضمان حياة سعيدة ومستقرة.

الدين أولاً

وعن المنهج الذي يفترض أن يسير عليه الشباب من الجنسين في اختيار شريك الحياة، ينصح الداعية المصري الدكتور صفوت حجازي الشباب بأن يتوخى الحذر في الاختيار، حرصا على دينه ومستقبله وأبنائه، معلقا: "لا يصح بأي حال أن يختار الإنسان شريك حياته على أساس عامل واحد، سواء أكان الجمال أو الثراء أو حتى الدين؛ فأغلب اختيارات الشباب هذه الأيام اختيارات فاسدة؛ لأنها تعتمد على اتباع الهوى، أو تركز على الدين بشكل مُخل؛ فقد يكون ملتزمًا دينيا ظاهريا ولكنه سيئ الخُلق، عصبي، أو لا يصلح للنهوض بمسئولياته كأب أو أم، أو زوج، وهذا الاختيار المخل موجب للفشل بكل تأكيد".
ويُذّكر الدكتور صفوت بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم: "تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك"، مشيرا إلى أن الأسس الأربعة التي ذكرها الحديث هي معايير الاختيار لشريك الحياة، ولكنها لا تجتمع كلها في الغالب، وإنما يختار الإنسان أولوياته من بينها، موضحًا أن الإسلام لا يرفض المقومات الثلاثة الأخرى، ولكنه يقدم الدين عليها؛ فلا مانع من أن تكون الفتاة جميلة وثرية، ولكن الأهم أن تكون متدينة وخلوقة.

لا لتجاهل النصائح!

من ناحيتها، ترى الدكتورة عايدة فؤاد أستاذة علم الاجتماع بجامعة عين شمس، أن من أكثر الأخطاء التي يقع فيها المقبلون على الزواج، سواء شابا أو فتاة، هو عدم أخذ المشورة من أهل الاختصاص ومن أهل الخبرة في الحياة العملية، سواء من الأهل أو الأصحاب.

وكذلك عدم إعطائهم قيمة لمثل هذه النصائح مع أن مثل هذه النصائح إذا أخذت في الحسبان فإنها سوف تمنع الكثير من المشاكل التي قد تطرأ بسبب وجود تنافر في الطباع يتم التغاضي عنه تحت تأثير الرغبة في إتمام الزواج.

كما أنه لا بد من مراعاة الانسجام بين الأسرتين على الأقل للحد الذي يحول دون وجود صراعات مستقبلية بينهما، ويكون غياب مثل ذلك الانسجام شرارة بدء الخلافات بين الأزواج نتيجة للشحن المتواصل بينهم.

وتضيف: أريد من كل شاب أو فتاة بأن يسأل نفسه ماذا أريد من الزواج؟ هل كل ما أريده هو البيت والأطفال؟ فإذا كانت هذه هي الإجابة فليتزوج الشاب أي فتاة أو تتزوج الفتاة أي شخص، أما إذا كان أمله أن يعيش حياة سعيدة فعليه أن يتعب قليلا في الاختيار وأن ينظر إلى عيوب الطرف الآخر، ويتأكد أنه قادر على معايشتها وليس تغييرها.

جمع المعلومات.. ضرورة
الدكتور فكري عبد العزيز المستشار النفسي، وعضو الاتحاد العالمي للصحة النفسية، يعتبر أن أهم ما يجب على المقبلين على الزواج اتباعه هو دراسة الطرف الآخر جيدا وعدم الاستعجال، وكذلك جمع المعلومات عن شخصية الشريك المحتمل، سواءً السلبية أو الإيجابية.

وعليه أن يقوم بموازنة الجانبين جيدًا، وتقرير إذا ما كان يمكنه التعايش مع العيوب والتغاضي عنها أم أنها من شأنها أن تعطل مسيرة الزواج.

ويوضح أن هناك الكثير من أنماط الاختيار الزوجي منه العاطفي والعقلاني والجسدي والاجتماعي.. والأذكى هو من يحاول أن يجمع بين كل هذه الأنماط في زيجة واحدة.

ويضيف: يجب على المقبل على الزواج أن يكون واضحًا مع نفسه وأن يفكر جيدا وأن يكون هناك استعداد متبادل لقبول التناقضات في الطرف الآخر، وأن يرتب أولوياته في الطرف الآخر.

وعن أهم الصفات التي إن وجدت في الطرف الآخر يجب الابتعاد عنه، يشير الدكتور فكري إلى صفات الظن السيئ والشخصية المتعالية والجافة، وكذلك الشخصية البخيلة أو العصبية الحادة، حيث إنها أكثر الصفات التي تكون غير قابلة للتغيير بسهولة، وتنم عن عدم احترام الآخر ورغباته، والمحاولة الدءوبة على فرض الرأي عليه وعدم الاعتداد بشخصيته.

أسئلة واختبارات!
ومن جهتها تطالب الدكتورة ليلى الموصلي أستاذة علم النفس بجامعة القاهرة، المقبلين على الزواج بوضع اختبار أو عدة أسئلة للطرف الآخر ليتسنى له معرفته على حقيقته والتعرف على فرص استمرار الحياة معه.. وتقترح عدة أسئلة منها:

- ما هو طموحك في الحياة والهدف الذي تسعى لتحقيقه؟
ليتحقق ما إذا كانت هذه الطموحات تتناسب معه أم لا، فقد تكون أقل مما يطمح إليه أو تتعارض معه.

- ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك الحياة؟
وذلك لدفع الطرف الآخر للحديث ومعرفة ما بداخله وما يحبه وما يكرهه ومعرفة مدى مناسبته لنا.
- تحديد الموقف من جميع المسائل المصيرية، مثل إنجاب الأطفال، والموقف من عمل المرأة، وحدود العلاقة مع الأهل... إلخ.
- معرفة إذا كان أحد الأطراف يعاني من مشاكل صحية أو عيوب خلقية تجعله غير قادر على مزاولة حياته الاعتيادية.

- من هم أصدقاؤه وكيف يتعامل معهم وكيف يعاملونه؟
إذ إنه يعتبر قياسا لشخصيته.

- معرفة شكل علاقته بوالدته ووالده وإخوته؟ وكيف يدار أسلوب الحوار داخل البيت الذي نشأ فيه؟

- ما هي درجة علاقته بربه ومدى تدينه؟

كل هذه الأسئلة يجب أن تطرح على الطرف الآخر، ويجب أن يجتهد لمعرفة مدى ملاءمة الأجوبة للواقع، حيث يتعمد البعض الإجابة بإجابات ليست صحيحة لرسم صورة معينة لدى الطرف الآخر.

منقووووووول