الأمهات والأطفال وقضايا التربية السليمة**

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

الأمهات والأطفال وقضايا التربية السليمة**

فى امهات كتير بتشتكى من شقاوه الاطفال ... هل تعلمى ان الدراسات العلميه اثبتت ان الطفل الشقى هو اكثر ذكاء من غيره الذى يعيش فى حاله من الصمت والسكون
وانه كلما زادت حركه الطفل يدل ذلك على النمو فى التفكير

هل تعلمى ان الطفل الساكن والذى يصفه احيانا اهله بالانطواء ان هذا ليس ميزه
بل ويرددوا هذه الصفه دون ادنى اعتبار لوقع هذه الكلمه على الطفل

هذه المقدمه اقصد منها الاشاره الى شيئ هام
هذا الموضوع ليس منقول ولكنه واقع فعلى رصدته شخصيا مع الكثير ممن يعيشون حولى
عزيزتى الام فلترصدى معى هذه الحالات حتى تستفيدى منها مثلما قررت انا الاستفاده
لانه لايوجد فى الدنيا شيئ اقسى من الم طفل يوجه بسببه اللوم الى والديه متهمهم بانهم لم يجيدوا الاساليب الصحيحه فى التربيه
وحتى لا اطيل...

1- طفله صغيره فى عمر 4 سنوات بصحبه خالتها فى مجتمع ملئ بالافراد إلا ان الطفله بطبيعه الحال لم تكن لديها القدره على التواصل مع هذا الكم الهائل من البشر الغرباء عنها
وسؤال يتردد على لسان كل من يقابلها ليس له اى داعى " هى مالها عامله كده ليه؟ ساكته ليه...؟ "
وترد خالتها " معلش اصلها انطوائيه شويه ... خجوله .. " وما الى هذه الصفات التى تزرعها داخل الطفله منذ صغرها

هل تعلمون النتيجه الطبيعيه لمثل هذا الكلام ؟
سوف تظهر للمجتمع طفله ثم انسه ثم سيده تعانى من الانطواء والخجل
وما لهما من آثار نفسيه سلبيه كثيره تسبب الالم لمن يعانى منها لان القدره على التغلب على هذه المشكله يصبح درب من المحال مع التقدم فى السن

يؤدى الى ظهور فتاه غير قادره على التواصل مع الاقارب والمجتمع ككل
غير قادره على المشاركه فى قاعات الدرس لمجرد انها تخشى ان يعلو صوتها فى وجود احد سواها
تجد الكثير من حقوقها يهدر امام عينها دون ان تحرك ساكنا لمجرد انها تخشى المواجهه

هل هذا حقا ما نرغب فيه لابناءنا ؟

مع ملاحظه ان خجل الولد اشد وطأه من خجل البنت

v
v
يتبع

- طفل ينصب كل تفكير والديه على التفوق الدراسى بشكل جعلهم يجعلون كتابه هو الرفيق الوحيد له لا يتعامل مع احد سوى الكتاب
امتنع عن المناسبات الاجتماعيه من اجل التركيز فى دراسته
امتنع عن السفر الى الاقارب والتواصل معهم بسبب الدروس والمذاكره
واذا جاء احد اليهم لازم غرفته ولا يخرج منها اطلاقا
حتى ان الاتصال مع اسرته نفسها بدأ يتجه نحو الانحدار
اقتصرت العلاقه على ام تطرق باب لتضع طبق الطعام امام ابنها فى غرفته وتفر مسرعه خارج الغرفه " عشان متعطلوش "
واب يكتفى بسؤال امه عنه
يعنى حتى التجمع مع اسرته على مائده الطعام لمده لن تزيد عن الربع ساعه اصبح من وجهه نظرهم عامل تشتيت عن المذاكره
وكنتيجه طبيعيه لذلك بدا الطفل فى البعد التلقائى عن اصدقائه
ليس هناك فرصه للخروج معهم او التنزه او حتى الحديث عن اى موضوع خارج الكتاب المدرسى

وكانت النتيجه
شاب يحسد الجميع والديه عليه تفوق فى دراسته وحصل على المجموع الذى من اجله ضحى الاب والام بكل شيئ
إلا انه عند اول احتكاك بالحياه الجامعيه والتى تقوم بشكل كبير على العلاقات الاجتماعيه والتواصل حقق فشل زريعا
شاب لايستطيع ان يكون زماله او صداقه مع شخص يكون عونه لانه لم يعهد سوى الكتاب رفيقا
فكيف بعد ان كان رفيقه الوحيد مجرد اسطر مكتوبه على ورق ان يكون لديه القدره على التواصل مع من هم لحم ودم مثله
مع من هم لديهم افكار واراء قد تكون معارضه له كيف سيصمد امام هذا
والنتيجه المزيد من الانطواء وعدم القدره على التعامل
وهذا مؤشر الانحدار المستمر وهو ان تكون المشكله سببا ونتيجه فى نفس الوقت
وطبعا من جانب اخر هذا الشاب يفقد القدره على التواصل مع الدكاتره فى وجود زمايله لانه يخشى ان يسال
وكم التقيت بالعديد من هذه الحالات....
فمنهم من يقول لم اسأل الدكتور لانى كنت محرجا
كنت اخشى ان اسأل ويسخر منى الاصدقاء
الدكتور سال سؤال من يجيب عليه يأخذ درجات اضافيه وهو يعرف الاجابه الا انه لايجيب ببساطه لانه خجول او محرج يجاوب امام زمايله
والنتيجه التحول من طالب كان فى التعليم الاساسى من الفائقين الى طالب جامعى انحدر مستواه ليس بالضروره ان يكون رسوب ولكن يكفى انه انحدر عن المستوى الذى الفه
وهذا ببساطه لان نظام تعليمنا جعل الطفل يعتاد ان المساله كلها حفظ وتسميع دون اى تنميه لمهارات التواصل مع المعلم والتلاميذ او التلميذ واصدقاءه
ليحتك بالواقع الجامعى الذى يخصص جزء كبير من درجات النجاح على نفس هذه المهارات التى افتقدها الطالب فى صغره " وحديثى هنا عن الكليات العمليه"
حيث يكون مطلوب من الطالب ان يقوم بعمل بريزنتيشنpresentation وهى عرض شفهى لشيئ انجزه
او ان يقوم بعرض مشروعه امام اساتذته وما الى ذلك من واجبات مطلوبه منه الا انه يعجز عن تحقيقها مما ادى فى النهايه الى سلسله متلاحقه من الاخفاق
والمشكله الاكبر والمعرض لها ان يواجه هذه العقبات فى الحياه العمليه ايضا

هل هذا حقا ما نرغب فيه لابناءنا ؟
v
v
يتبع

- طفل حرص والده منذ الصغر ان يكون هو اول صديق لابنه بشكل تلقائى ودون اى حيل مدبره او تقرب مفتعل حتى انه لم ينتظر ان يصل ابنه لمرحله المراهقه حتى يلعب دور الصديق
هل تعرفون كيف كان ذلك؟
لايخرج الاب لاى مكان إلا وابنه فى يده اليمنى مهما كان المشوار بسيط
حرص على اصطحاب ابنه معه يوميا لأداء الصلوات الخمس فى المسجد
وما صاحب ذلك من اندماج الطفل واعتياده على الغرباء منذ الصغر فتعرف على اصدقاء والده فى المسجد ومنهم من تولى مهمه تعليم الطفل التجويد
او حتى اصبح هو الاخر يصطحب ابنه للمسجد واصبح صديقا للطفل المذكور

حتى عندما يقوم الاب بمشوار صغير لجلب احتياجات المنزل يحرص على اصطحاب طفله معه

كانت النتيجه الطبيعيه لذلك ان يصبح الطفل شديد التعلق بوالده
واصبح هو اول صديق تفتحت عين الطفل عليه
يطلب من الاب مساعدته فى اداء واجباته المدرسيه ومساعدته على الاستذكار
مع سعى الطفل الدائم وحرصه على احراز النتيجه التى يتمناها منه والده

ومع هذا كان هناك اهتمام شديد من الاب على اصطحاب الاسره كلها حتى ولو اسبوعيا لزيارات عائليه ان لم تكن للجده فعند الخاله او العم
مع حرصه الشديد على العمل على ان يندمج ابنه مع من هم من نفس عمره من ابناء العم والخال
نلاحظ هنا ان سلوك الاب من البدايه كان قوامه غرس الثقه التامه فى نفس الطفل
وتشجيعه على الظهور اجتماعيا
وكيفيه التعامل مع من هم اكبر منه سنا
فلم يكن لديه اى مانع فى اصطحاب ابنه يوما الى عمله
وما يصاحب ذلك من تهليل وترحيب من اصدقاء الاب فى العمل
ولد ذلك شعور داخلى عند الطفل منذ الصغر انه محبوب ومرغوب به اجتماعيا

وكانت النتيجه
شاب ايضا يحسد الجميع والديه عليه متفوق دراسيا
لانه جعل من تفوقه هدفا لاسعاد والديه حيث سعادتهما عنده بكل الدنيا وما فيها " مش هم اصحابه وبيحبهم قوى "
مش كان تفوقه مزقوق عليه بالعافيه من والديه ولم يكن امامه خيار اخر
حتى انه بعد ما حققه لم يجد امامه سوى لوم والديه على ما جعلوه يضحى به من اجل هدف والديه

وفوق كل هذا اصبح شابا لديه القدره على الحوار والاقناع والتفكير البناء بل انه اصبح ملاصقا لوالده اكثر واكثر حتى يتعلم منه كيف رباه بهذه الطريقه حتى يتبعها فى تربيه ابناءه
ماهو احساسه بقيمه نفسه وكمان ثقته بنفسه مخلتش عنده اى شك انه شخصيه ايجابيه عندها الكثير لتقدمه لمجتمعا ووطنها ودينها وربها

هو ده الى احنا عايزينه لولادنا..
v
v
يتبع

هنا لدينا نموذجين لحاله واحده وهى حاله التلعثم و اللدغه فى الكلام وهو ايضا نموذج ايجابى
الاول : زميل كان فى كليتى فبطبيعه الحال لا اعرف كيف كانت تربيته ونشاته الا ان ما نجم عنه من تصرفات كانت بمثابه مرآه شديده النقاء عكست كيف هو بيته
هذا الزميل كان يعانى من لدغه فى الحروف ولم يكن حرف او اثنين بل كان يجد صعوبه فعلا فى العديد من الحروف
إلا انه لم يجعل من هذا مشكله تواجهه على الاطلاق ولم يتجنب الحديث او التعامل بل انه كان دائما من اول من يرفع يده للإجابه عن التساؤلات
وبالرغم مما كان يواجهنا نحن كزملاءه او الدكاتره فى التوصل بشكل دقيق لما يعنيه
إلا انه لم يجعل من هذا ابدا سببا لاحراجه
بل انه كلما وقف بيننا ليتحدث كان الجميع ينظر له نظره اعجاب ليس نظره شفقه كما يتوقع البعض او نظره سخريه لا يقوم بها إلا شخص ضعيف بداخله
هذا المثال اثبت لى بطريقه مؤكده ان والديه جعلوا ثقته بنفسه وبقدراته فى منزله لايقدر شيئ على المساس بها
بل انه تغلب على مشكلته ولا يتعامل معها كمشكله من الاساس
هذا نموذج لاسره انحنى لها احتراما لانى على يقين تام كيف اجادوا تربيه ابنهم

اما الثانى:
ايضا طفل كان يعانى من لدغه ايضا ووجدت طريقه والديه فى التعامل مع هذا الموضوع ايجابيه جدا
اخذت اتجاهين
الاول : كانت بمثابه المسكن الموضعى حيث انهم بدلا من التهكم الذى يقوم به العديد بدأوا يوضحوا للطفل مدى رقه وجمال الحرف وهو خارج على هذا النحو من فمه
يعنى بشكل اخر جعلوه يشعر انه طفل مميز عن الاخرين مش طفل به عيب
وكان الاتجاه الثانى هو العمل على اصلاح هذه اللدغه
عن طريق تعويد الطفل بالتكرار على النطق السليم
وقد كان اعتاد الطفل بالفعل على النطق السليم

من خلال هذا نلاحظ ان سلوك الاب والام عليه عامل كبير انهم ميخلوش الطفل يحس انه فيه حاجه غلط بالعكس ده ممكن يحسسوه انه مميز
وكمان الموقف الايجابى فى حد ذاته من محاوله لاصلاح المشكلات التى تواجه الطفل
مش هنقول ان ممكن اب يتريق على ابنه ده اكيد حاجه نادره بس المفروض ان الاب يعنف ابنه مثلا " اكيد باللين" لو اتريق على اخوه
لان زي ما قلنا ان كل دى حجات بتهز ثقه الطفل بنفسه

وبالقياس على هذه المشكله مشكلات اخرى قد تواجه الطفل يكون للوالدين والمجتمع دور هام فى علاجها اوتفاقمها

هذا ما ينبغى ان نكون عليه ....

v
v
يتبع

كل النماذج التى سبق ذكرها وغيرها الكثير كانت مجرد طريقه لمحاوله توصيل اهميه ان يكون فى اولويات الوالدين تدعيم ثقه الطفل بنفسه وتنميه سلوكه الاجتماعى

فلتتركى عزيزتى الام المساحه امام ابنائك ان يحتكوا بالحياه مع الحرص على ان تكون تنشئه الطفل منذ البدايه على اساسيات هامه من شأنها جعل الطفل لديه القدره على التعامل بشكل سليم
اعطى لطفلك المساحه ان يتحدث ويعبر عن رأيه
بل وأن يناقش " دون ان تعتبريه دماغه ناشفه ومش بيسمع الكلام " يعنى موضوع مثلا بتحاولى تقنعيه بيه بيرد عليك ويناقشك برضه اسمعيه
وخلى دايما مبدأك معاه يا تقنعنى يا اقنعك بكده هتخليه يسلم برأيك اول ما يوصل معاكى لنقطه بانت له فيها ان هو غلط
الفرق هنا
* ان لو الطفل هادي ومسالم ممكن تتكلمى معاه وتوجهى له امر او معلومه معينه وساعتها قالك حاضر يا ماما فى الوقت ده هو بالنسبه لك طفل مريح ومطيع وبيسمع الكلام
* والطفل المشاغب من وجه نظر والدته هى لما توجه له اى امر او نصيحه ميكونش مقتنع وممكن تصدر منه حاجات تحسسك انه مشاغب
طب ليه مش نستغل النقطه دى باننا ننمى القدره على الحوار مع الطفل اديه مساحه يعبر عن رايه واعرفه ان مش دايما رايه هو الى صح
انا كده مع الوقت ابنى هيكون اكتسب المهاره الكافيه على الحوار وعنده الثقه انه يخوض الحوار
يعنى انا ممكن يكون طفلى هادى جدا ومسالم وساعتها هيكبر طفلى من غير ما احاول انمى عنده القدره على النقاش والحوار مشكلته هتبان فى الكبر لما يكون مطالب فعلا انه يدخل فى نقاش او مطلوب منه يقنع حد بوجهه نظره

هااا لسه برضو زعلانه من مشاغبه طفلك ؟

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

» التربية تعاطف
» التربية تفاعل ********
» الطريقة السليمة لاصلاح بطاريات المحمول..**
» دليل الأمهات الجديدات عند الخروج مع طفلك خارج المنزل
» الوضوح في التربية (ج 3 & 2 & 1 )