مشاكل زوجية تحدث كل يوم ماهى الأسباب وماهو العلاج؟(2)**

أتحمل السجن من أجل اطفالي .. هل أخطأت ؟

ارجو منك سيدتي الفاضلة ان تتقبلي استشارتي و تمني علي بمشورتك
انا متزوجة من شخص يكبرني 14 عاما و من خلال قرائتي لمواضيع نفسية أظن أن
زوجي من أصحاب الشخصية النرجسية القلقة الحساسة سيدة عواطف زوجي يمنعني
منعا باتا من الخروج من المنزل و يمنع زيارة الاقارب حتى درجة صلة الرحم و
يمنعني من العمل علما اني امتلك اجازة في الصيدلة و هو غير متعلم سيدة
عواطف هل يوجد قانون يحميني من تعسف هذا الرجل أنا أصاب بنكسات روحية و و
جدانية من فترة لفترة لكني كثيرة المطالعة و القراءة و هذا ما يساعدني على
لم شتاتي ثانية بعد كل تعنيف نفسي اتعرض له من قبل هذا الرجل اتعرض لنقد
لاذع و لاهانات لفظية قهر قلة تقدير و محاولات لقتل ثقتي بنفسي و شح مادي و
عدم دراية باي تفصيل من تفاصيل حياته فانا مثلا اسمع من الأصدقاء ان زوجي
امتلك عقارا جديدا انجبت منه ولدين و انا أتحمل السجن و العذاب لأجل
الأطفال هل انا مصيبة ام مخطئة هل ارعى الاطفال ام اهرب لانجو بروحي و ما
تبقى من عمري .

السجينة

لماذا قبلت بكل هذه الشروط ، فأنت وزوجك غير متكافئان من كافة
النواحي ، السن والتعليم وما خفي أكبر ، فلو كانت الخلافات كثيرة إلي هذه
الدرجة فما هي المزايا التي جعلتك تقبلين به زوجاً ، وإن كان هو متعنت معك
لهذه الدرجة اليس من الأفضل لك أن تضعي حداً لهذه الملىساة التي تعيشينها ،
إن كنت تتحملين لاجل أطفالك فعليك بالصبر والاستعانة بالله ومحاولة دفع
الأذي والظلم عنك قدر المستطاع والاستسلام لقدرك إن كنت تري أن الحياة معه
تستحق ذلك ، لكن لو كنت ترين الظلم شديد وأنت لا تعرفين كيف تدفعين هذا
الأذي عنك وعن نفسك .

ثم تسالين هل من قانون يحميكي من هذا الظلم ، يا سيدتي القانون يحميك من عدوان من جريمة
من سرقة من اعتداء وقع عليك ، لكنه بالتأكيد لا يحمي من خلاف شخصي جداً بينك وبين زوجك
وحدك القادرة علي حماية نفسك من زوجك وعلي وضع حد لما يحدث من
تجاوز في حقك واعتداء منه علي حريتك وكرامتك ، فقد كان ينبغي عليك اتخاذ
موقف حاسمن البداية وتحديد طريقة واضحة للتعامل بينك وبينه ، لكن مجرد
قبولك للارتباط به وأنت دكتورة وهو غير متعلم كفيل وحده بأن يهدم كل قانون
ودستور للتعامل ، ومهما كانت درجة الاختلاف والخلاف بين الزوجين فيجب أن
تكون في إطار كامل من الاحترام وعدم التجاوز .

يجب أيضاً أن يكون معلوم للطرفين حقوق وواجبات كل طرف تجاه
الآخر ، فاحياة الزوجية والحفاظ علي نفسية الأطفال وخلق جيل سوي هي مسئولية
مشتركة بين الطرفين ، فهي مسئوليتك مع زوجك من هنا يجب أن تضعيه أمام نفسه
وأن توضحي له كيف انه بسوء تصرفه لا يؤذيك وحدك
لكنه يؤذي أطفاله أيضاً بتوسيع دائرة الخلاف وإثارة الاضطراب في
نفوس الصغار ، أما عن عملك فعليك بإقناعه بضرورة أن يكون لك عمل ينفعكما
معاً لأجل أطفالك وبيتك .

إن لم تجدي لكل ما تفعليه أي صدي فعليك باختيار إما الحياة معه
رغم كل مساوئها ، أو الانفصال عنه والبدء من جديد حتي لو كان ذلك أمراً
شاقاً لديك ، فالزوج إما أن يكون هو السند والأمان ومصدر العطاء والاحتواء ،
أو أن يكون مصدر لتعاسة القلب وشقاء الحياة .

اختاري ما بين حياة يسودها الوفاق والاحترام ، أو بين الصبر علي المكاره واحتمال العذاب والسجن الذي تسمينه من أجل أطفالك

حياتك هي ملك لك وحدك ، وأنت وفق تقدريك المالكة لزمام أمرك فلن
تستطيع قوانين الكون جميعها حمايتك من خلافات واختلافات يمكن حلها بشيء من
الحزم من جانبك ، وشيء من سعة الأفق والتفاهم من جانب زوجك ، فلا توسعي
دائرة الخلاف بدخول طرف ثالث بينكما ، بل حاولي أنت أن تتصرفي بقوة وحكمة
في ذات الوقت .

زوجي يظلمني ويفضل زوجته الأولي .. دلوني !!

أنا أبلغ من العمر 34 سنة ومطلقة
من 5 سنوات وعندي بنت واحدة 6 سنوات ، ولكن الحمد لله ربنا رزقني بزوج
محترم وكويس بس هو متزوج وعنده 3 أولاد وعايش بالإمارات هوه وعائلته وينزل
إجازة لي كل 6 أشهر بدون عائلته والحمد لله احنا كويسين مع بعض بس أنا
تعبانه جداً لأنه بعيد عني .

وكمان فيه رجل اخر متزوج دخل حياتي وجعلني اعجب بيه وباهتمامه
الزائد ليه وللعلم لو طلقت ما ينفعش يتجوزني وكمان انا بحب جوزي رغم انه
ظالمني وحارمني من الخلفه بس انا محتاجه لراجل جنبي وبجواري يلبي احتياجاتي
العاطفية يهتم بيه ويعيشني احلى سنين عمر ي وخايفه جدا من عقاب ربي لأني
الحمد لله محافظه على صلواتي ولكن خايفه من الاستمرار والرد عليه تليفونيا
وخايفه ان الموضوع يتطور وانزل اقابله مش عارفه اعمل ايه أنا محتارة من
نفسي فأرجوكم دلوني على الصح وبارك الله فيكم .

*************

يا سيدتي الفاضلة لم يحدث يوماً أن حصلنا من الدنيا علي كل شيء
فلماذا يتوقع البعض أن يعيش في الجنة يبدأ في تجربة الأشياء فإن لم تروق له
يتركها ليجرب غيرها .

حبيبتي لقد اخترت زوجك وأنت تعلمين تمام العلم بظروفه التي لم
يخفيها عنك ، ورغم ظلمه الشديد لك ورفضه لأن تكوني أم فقد اخترته أنت أيضاً
بملء إرادتك ووافقت علي ذلك فلا داعي للشكوي الآن ، قد أخطأت بالطبع إذ
أنك رضيتِ بهذا الوضع وأنت الآن متذمرة وضائقة بما أنت فيه ، فهل الحل يكون
في التعارف بشخص آخر يملأ فراغ غياب زوجك عنك ، فهل هذا هو الحل .

بالتأكيد هناك حلول كثيرة لمشكلتك ليس منها هذا الوضع الخاطيء ،
منها ان تطلبي منه ألا يغيب عنك فترة طويلة ما أمكن له ذلك ، وان يكون علي
اتصال دائم بك يتفقد أحوالك فلا يغيب عنك بالكامل ، وأن تحاولي أنت أن
تشغلي نفسك فترة غيابه بما يفيدك وينفعك ويملأ فراغك ، سواء كان عمل أم
ممارسة هواية او عمل خيري أو تنمية مهارات أو الاندماج في صحبة ثقات أو غير
ذلك مما ترينه يروق لك ، ولا تنسي أن لك طفلة تحتاج إلي الكثير من الرعاية
والاهتمام فحاولي أن تستغلي غياب زوجك لتعوضي طفلتك عن حرمانها منك
وحرمانها من والدها .

المهم أن الطرق المشروعة السليمة والصحيحة كثيرة جداً فلا تتركي
الطريق المستقيم السهل لتملأي فراغ حياتك بطريق وعر صعب وغير ممهد ستعانين
منه حتماً ولن تخرجين منه إلا بجروح غائرة فلما تودي بنفسك نحو التعاسة ؟
حلي مشكلتك مع زوجك فإن لم تتمكني من حلها ودرء الفتنة عن نفسك ، وإن لم
تقوي علي احتمال فراقه فعليك بتركه بالمعروف ، أفضل لك ان تكوني بلا زوج من
أن تعيشي زوجة خائنة ، فالخيانة بئر سحيق ما وطئه أحد ونجا ، فلا تقربيه
وانجي بنفسك وابنتك وعيشي حياتك بالطريقة الصحيحة أنت امراة ناضجة وتعلم
تمام العلم الصواب من الخطأ ، وتعلم أن اللاحل بين والحرام بين وبينهما
امور متشابهات ، فاتركي تلك المتشابهات وابتعدي عن كل ما تعلمين أن به شبهة
حرام .
منقول**

هل يبوح بأسراري معه؟ ..لا أريده زوجاً
السلام عليكم أنا فتاة أبلغ من العمر23 سنة من عائلة جد محترمة
ذهبت للدراسة بالخارج كنت معجبة بإبن عمتي الذي يدرس في بلد ثاني في يوم من
الأيام صارحني بحبه وأنا كذلك تطورت علاقتنا عاماً بعد عام وأصبحنا نزور
بعضنا في غير علم أهلنا لكن كان دائماً يقول لإن أمه تكلمت مع أمي لخطبتي
لكن بعد أن أتمم دراستي وهو كذلك ارتكبت معه أخطاء كثيرة وكنت غير راضية
دائمة البكاء كنت لا استطيع رفضه أو إنهاء علاقتي معه لخوفي منه ولأنه كان
يشعرني أنه يحبني علمت فعلاً أنه تقدم لخطبتي لكن أهلي رفضوا أن يخبرني
خوفا أن من أن أتأخر عند دراستي … لكنه بدأ يطلب مني ممارسة الجنس معه
عندما نلتقي .

تعبت من تهديداته وغضبه الدائم مني لأن لا ألبي طلباته كنت أكذب
عليه كثيراً حتى لا نلتقي أدعو لله ليل نهار كي يبعدني عند لأن أصبحت
أشمئز منه بسبب هوسه الجنس أنا أخاف الله كثيراً طلبت التوبة منه و استغفرت
كثيراً. لكن إبن عمتي مصر على الزواج بي ويريد خطبتي ، عمتي وصديقتها
يحاولن إقناعي لكنهن لا يعلمن بما جرى من قبل معه لا استطيع أن أبوح بأي
شيء لهن ، أبي وأمي يرفضان زواجي حتى أكمل دراستي ، أنا الآن خائفة من رد
فعله من رفضي له أنا دائماً أسعى إلى إرضاء الآخرين أكتر من نفسي لكن في
حدة الوضع لا أرض به زوجاً رغم أن وعدته من قبل أن أكون زوجته هو نادم على
ما فعله بي وما قاله ، أنا أخاف من أن يفضحني أمام أهلي ويقول أن كنت أزوره
ويزورني أو يخترع قصصاً رغم أن رفضت معاشرته.

المقربون عائلتي ينصحني بقبول الزواج منه لكن لا أحد يعلم
بحقيقة ما جري بيننا واني أكرهه لتصرفاته معي مع العلم أن لم تكن لعلاقة
سابقا أحس أن قبلت بإبن عمتي لأن كنت في غربة كنت معجبة فقط لأني كنت أسمع
الفتيات معجبات به وووو- قبلت الهوان لكن كيف أواجه أهلي في رفضي له لأنه
في نظرهم ليس فيه ما يعاب وكيف أقنعه أن يبتعد عني ويتركني لحالي.

***********************

لازلت طالبة وأهلك يرفضون زواجك قبل استكمال الدراسة ، وأنت
أيضاً توافقينهم الرأي فما المشكلة وأين هي ، بالطبع قد ورطت نفسك مع بن
عمتك الذي استغل سذاجتك ، لكن الأمور لم تتطور ، فلما الخوف إن كان نادم
علي ما فعله ويرغب بك زوجة ، فالزواج عرض وطلب وقبول وإيجاب ، ما المشكلة
انه لم يلقي قبولاً لديك ، ما ذا يضيره ويضره إن أنت رفضته .

ضعي الأمور في حجمها الحقيقي فلا مشكلة في رفض الزواج رغم ما
حدث بينكما ، ومسألة الفضيحة وغير ذلك فلا تقلقي فهو لن يضرك طالما أنه ندم
علي ما فعل ، لكن اجعلي ما وقعت فيه من خطأ يعلمك درس في الحياة وهو ألا
تنساقي وراء كلمات الإغراء المعسولة ، فتقعين في فخ الخطأ ، فأنت الآن
تشعرين بالندم لأنك ورطت نفسك مع هذا الشخص ثم فجأة تبين لك أنه ليس الزوج
المناسب الذي تبحثين عنه ، وهو موقف عادي في مثل سنك فأنت لم تنضجي عقلياً
ولا عاطفياً فمن الطبيعي جداً أن تترددي وتغيري رأيك بين الحين والآخر لأن
مشاعرك وخبراتك لم ينضجا بعد وبالتالي يكون حكمك علي الأمور غير صائب ، من
هنا لا أنصح أي فتاة أن تتعجل في الارتباط والبحث عن الزوج وهي في سن صغيرة
يكون فيها حكمها مشوش .

وقدرتها علي الحكم في غير محلها ، فأنت مشتتة ما بين الدراسة
وبين الزواج وبين الحب والاختيار ، ركزي جهدك في شيء واحد الآن ثم بعد أن
تنتهي منه ، تكون الخطوة التالية
فالانتهاء من الدراسة ثم البحث عن عمل والنجاح في العمل ، ثم
البحث عن الزوج المناسب ، في هذه الحالة تكون الحياة قد أعطتك بعض الخبرة
الحياتية التي تمكنك وقتها من وضع الأسس والمعايير السليمة لاختيار الزوج
المناسب والتفكير في مستقبلك بشكل جيد ، أما الآن فلأنك لا تملكين هذه
الرؤية ولا الخبرة فقراراتك عشوائية نابعة من عواطفك فقط ، فمشاعرك القلبية
هي المحرك الرئيسي لك في اختيار شريك الحياة .

فهذا تحبينه فهو إذن زوج لقطة ، وبعد قليل حين تبرد المشاعر وتفتر العواطف يكون رأيك لا أنا لم أعد أطيقه فهذا لا يصلح للزواج

لكن النضج يعني أن نحكم بالعقل والقلب معاً ألا نغفل هذا علي
حساب ذاك ، فيكون كلاهما متوافقان متفقان علي أن ما نختاره لأنفسنا هو
حتماً الشخص المناسب ، خذي قرارك الآن ولا تماطلي فهو يريدك وندم علي ما
فعل ، فصارحيه برفضك له فلا وتعلقينه بوهم كاذب

منقول*

أين الزوج المناسب . أحلم ببيت وأسرة !!

أتابع ردودك باستمرار و يعجبني فيها حكمتك في الرد وحسن تقييمك
للأمور وهو ما دفعني لأراسلك لأحكي لك عن مشكلتي فأنا ببساطة فتاة في
العشرينات عانيت منذ صغري ببعد والدي عني وربتني أمي تربية حميدة وأنا من
المتفوقين دراسيا و علميا و اشغل حاليا وظيفة جيدة والحمد لله لكني دائما
كنت احلم بتكوين أسرة وعائلة وخطبت مرتين ولم أوفق مع العلم اني علي قدر من
الجمال والتدين ويشهد لي الجميع بحسن الخلق و العقل الرشيد .

ولم أدعو الله الا بنعمة
الزوج الصالح ولكن بعد المرة الثانية أحسست بمرارة شديدة لأني ويعلم الله
لم اختار سوي من اعتقدت انه يوافق حديث رسولنا ص “ترضون دينه و خلقه” ولم
يغالي أهلي عليه بل علي العكس ولم انظر لأي أمور مادية ولكنه للأسف كان
يعاني من داء الشك و ضعف الشخصية فتصاعدت المشاكل إلي أن انتهي الأمر.

وأنا اعرف انك قد تعتقدين ان
مشكلتي هينة جنب مشاكل الآخرين، و لكن المشكلة انه أصبح لدي كسر في شخصيتي
غير قادرة علي لحمه فلقد أصبحت ضعيفة و اشعر ان هناك أكثر من رجل خذلني
وان من يتقدم لي يستغل عدم وجود أب ليو لا اعرف ان كنت استطيع ان استرجع
ثقتي بذاتي وبالآخرين لأني اشعر اني غير قادرة علي الحكم جيدا علي الناس
ولا علي اتخاذ قرارات حاسمة في حياتي بدليل فسخ أكثر من خطوبة ولذات السبب
وهي اني أري العيوب و أتغاضي عنها وأدعو بالخير حتى يأتي الله برحمته
ويتنهي الموضوع دون قرار مني وذلك لان رغبتي الشديدة لوجود رجل صالح في
حياتي تجعلني اغمض عيني عن اي عيب…ارجو ان اسمع منك ردك ولو كأخت كبيرة
فانا وحبدة ليس لي اخوات

*************
اشكرك
صديقتي وأرجو أن أكون عند حسن ظن الجميع دوماً ، فأنا لا أرجو إلا الخير
والصلاح للجميع ، ولا أزكي نفسي علي الله هو أعلم بمن اتقي ، قد أقسو
احياناً لكن لا لأنني ملاك معصوم فكلنا بشر مخطئون ، لكن قسوتي مردها فقط
الرغبة في الإصلاح وتقويم ما عاوج ومساعدة صاحب المشكلة علي احتياز أزمته
والاستقواء بالله ، عملاً بقول القائل ” ومن يك حازماً فليقس أحياناً علي
من يرحم “

هذا
من جهة من جهة أخري أنا لا أستهين بمشكلتك كما لا أستهين بمشكلة أي قاريء
فمن كلف نفسه مشقة الكتابة وعنائها لابد أن لديه مشكلة ، وكل مشكلة تؤرق
صاحبها هي مشكلة تستحق الاعتناء والقراءة والرد حتي لو كانت صغيرة يكفي
أنها تؤرق صاحبها ، فأنا لا استهين بأي مشكلة مهما كان حجمها

هوني عليكي صديقتي واسكني واهدئي ، قدر الله وما شاء فعل لم يحصل شيء إنه النصيب فقط
فحظك من الرجل الصالح لم يأت بعد ، ولم يذهب بذهاب هذين الرجلين ، فما ذهب
ولم يعد ليس من نصيبك فلا تبكي عليه ولا تفقدي ثقتك بنفسك ، نصيبك من
الزواج لازال عند رب الأرباب وعالم الغيوب اللطيف الخبير ، فلا تجزعي
واصبري ولا ترددي مثل هذه الكلمات، فهي كسرللنفس وضعف وفقدان للثقة لا داعي
لكل ذلك لست أول فتاة تجرب حظها في خطوبة او حتى في زواج ، ثم يحول النصيب
دون استكمال المشوار ، ذلك لا يعني أن العيب فيكِ ولا حتى فيمن ذهبوا لكنه
عدم التوافق أولاً والنصيب ثانياً وآخراً ، دعيني أقول لك هل الأفضل أن
تتركيه خطيباً أم تتركينه زوجاً أي الخسائر أهون ؟
لا تندمي ولا تجزعي فالزواج كما الرزق في يد الخالق سبحانه يمن عليه لمن
يشاء وقت ما يشاء ، كل ما يمكنك فعله هو أن تستمر حياتك ولا تتوقف وان
تكونين مفعمة بالأمل واثقة من نفسك راضية بما قدر الله ، ثقتك في الله وفي
أنه يدخر لنا الخير كبيرة جداً وبلا حدود ،

فأنت
لأنك الآن في مرحلة إحساس بعدم الرضا وعدم الثقة يجعلك تتصرفين بشكل لا
ترضي عنه ، فثقتك بنفسك التي اهتزت وإحساسك أنك لن تجدين الشخص المناسب
وغير ذلك من المشاعر السلبية التي سيطرت عليك ، كل ذلك أدي إلي حالة عدم
الرضا وعدم السعادة التي تعيشينها .

رغم أن السعادة تتحقق بأبسط
الأشياء ولا دخل لها بظروفنا ولا بما نلقاه لأنها تنبع من ذاتنا ومن داخلنا
، فلا تنتظري من أحد أن يحقق لك السعادة ويعيد إليك الثقة في جدارتك
واستحقاقك للحياة والزواج ، اسعدي نفسك وحققي أحلامك وتأكدي ان الله يعين
من يعين نفسه ، وكما قال أنيس منصور : السعادة تنتقل بالعدوى, لا تنتظر
عدوى أحد, كن حاملاً لهذا الميكروب ..”

وقد قال الكاتب الجزائري واسيني الأعرج ” لسعادة لا تحتاج إلى استحالات كبيرة , أشياء صغيرة قادرة على أن تهزنا في العمق ..”

ابحثي عن هذه الأشياء الصغيرة واسعدي بها ، لا تنسي نصيبك من الدنيا لمجرد أن خطبة لم تتم وقدر بالزواج لا زال في علم الغيب؟

تركني وتزوج .. ماذا أفعل للتخلص من الحزن ؟

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

أنا فتاة ابلغ م العمر22عام
مشكلتي تتلخص ف الآتي: منذ3 سنوات تعرفت ع ابن خالي وبدأت علاقتنا كأصدقاء
ليس إلا. بعدها بدأت العلاقة تنحدر عن مجراها الطبيعي أحببته كثيراً مع
علمي بأنه خاطب لكنه هو من بدأ بالملاطفة معي وإعطاني اهتمام غير طبيعي أنا
اسكن ف بلدة بعيدة جداً عنه وبطبيعة الحال كان لا يأتي بيتنا المرة الأولي
التي أتي فيها كانت هي المرة التي تعرفت عليه ، المهم أصبح بعدها يأت
كثيرا ع غير عادته ف السابق ويقول انه يأت لأجلي مرت الأيام هكذا وأنا
أتعلق به أكثر و أكثر وكنت دائماً أفكر ف مسمي علاقتي به ولا اجد أجابه
فسألته ماذا تريد مني؟ لكنه استغرب سؤالي! وتهرب من الإجابة فقررت أن أبعد
عنه وانسحب من هذه القصة السخيفة فأبي وقال اعتبرني سؤالك كأن لم يكن
وخلينا كما نحن .

لم افهم شيئاً إلا أنه يريد
استمرار العلاقة بدون مسمي كنت وقتها ضعيفة فقبلت وأنا غير راضية ع ذلك
كله لأني تربيت عل مبادئ وأخلاق ،كان هو من أذهبني إياها *ولأنه كان كثير
العلاقات قبل أن يخطب وبعد أن خطب أوقعني ف شباكه ولم استطع الفلات منه .

مضت الأيام والعلاقة مستمرة إلي أن جاء
الميعاد المنتظر موعد زواجه بدأ ف التغير معي وأنا لا أفهم لماذا؟ إلي أن
عرفت بالصدفة من أمي انه سيتزوج يوم كذا صدمت وسارعت ف الاتصال به وسألته
لكن أخذ يعطيني مخدر بأنه لا يعلم متى سيتزوج / وبالطبع كان يكذب وقتها
قررت الانسحاب نهائيا/ وتزوج بعدها بشهرين وذهب الجميع ف البيت إلي فرحه
إلا أنا فاتصل بي قبل يوم زفافه فلم أرد عليه وانقطعت عنه وانقطع هو أيضا
إلي دنيته الجديدة تعبت شهور وشهور وشعرت بالوحدة لأنه كان كل شئ لي واتجهت
إلي خالقي كي يخلصني من أغلال نفسي هو هناك سعيد ومتزوج وأنا هنا تعيسة
ووحيدة .

اعترف أني أنا من فعل ذلك
بنفسه لأني كنت اعلم جيداً انه ليس لي ولن يكون لي لأنه حتى لوترك خطيبته
وتقدم لي أبي من المستحيل ان يوافق وهو كان يعلم بذلك لأنه تحدث مع والدته ف
الأمر ومع ذلك كان يقول لي دائما “لو كنت قابلتك قبل ارتباطي كان الوضع
اختلف” يعني بذلك طبعا أن هذا هو السبب الوحيد لمنع ارتباطه بي; ولأنه كان
حلم حياته الزواج لم يضحي من اجلي ويترك خطيبته التي كان يقول عنها أنه لا
يشعر معها بأي شئ ذهب وتركني أقاسي ويلات تعلقي به أنا الآن اعترف أني ظلمت
نفسي مع من لا يستحق وظلمت زوجته لعلمي انه رزقها وليس لي .

ومع ذلك لحد الآن هو لا
يندم علي علاقاته السابقة ويعيش حياته بكل سرور وأنا ندمت علي علاقة واحدة
وأعيش ف تعب وملل مع أني تركته لله عملا بقول نبينا محمد ص ” من ترك شيئا
لله عوضه خيراً منه ” هو أتصل علي بعد زواجه ب 6أشهر وأنا لم أرد عليه ومن
وقتها وهو يتصل علي أمي علي غير عادته وبعد6 أشهر آخرين أتي لبيتنا من غير
مناسبة طبعا أنا تعاملت معه بتجاهل عل قدر المستطاع مع شعوري بأنه يريد
إرجاع ما مضي بس منتظر أبدأ أنا لكني تجاهلت وأنا الآن صايرة حزينة ومكسورة
وانتظر التعويض من الله خصوصا أني تبت إلي الله وندمت ولكن أشعر بطول
الوقت والسأم …ماذا افعل للتخلص من الحزن والنسيان نهائيا ؟ أأسف للأطالة
الشديدة.

***************

ببساطة
شديدة ودون تكرار ممل لما قلته سابقاً ماذا ستجنين من حزنك وهمك ، أنت
تعلمين مشكلتك جيداً وتعلمين جيداً أنه لا طائل من وراء ذلك ، فلم تضيعين
وقتك ، وتضيعين حياتك لأجل من بم يشعر بك يوماً أو يقدر حياتك ، علي ماذا
أنت صابرة ولم الحزن والانكسار .
أين هي حياتك ومتي يحق لك أن تعيشيها ، ليس بالحزن تكون الحياة ولا بابكاء
علي ما مضي وفات ، لكن بالتفكر والتدبر وترتيب الأوراق والنظر إلي الأمام

وللمتنبي بيت شعر رائع يقول فيه .

لا تعذل المشتاق عن أشواقه .. حتى بكون حشاك في حشاه

فأنا
لست مكانك ولا قلبي هو قلبك ولا يعني ذلك أنني لا أقدر مشاعرك ، لكن يعني
أن أسالك ماذا انت فاعلة ، لماذا تصرين علي السير عكس الاتجاه متوقعة ألا
تصطدمي بالأشياء أو ألا تتعثرين في الطريق
يا صديقتي للحياة منطقها المعروف فلماذا الإصرار علي عناد النفس ومحاربة القدر
ألم يئن لك أن تصدعي بأمر الله وترضي بما شاء وقدر
هل جربت مرة أن ترضي بما قسم الله بل أن تشكريه وتلجئين إليه يعوضك خيراُ
أليس الله هو القائل “وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ
أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي
وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُم يَرْشُدُونَ”

كم مرة لبيت دعوة الحق ودعوته أن يستجيب لك وأن يهيئ لك الخير
لم لا تتوكلي علي الله وتحسني الظن به وتتفاءلين خيراً بما كتب لك وقدر عليك
اطردي عن نفسك الهم والغم والحزن واعلمي ان رحمته وسعت كل شيء فهو ارحم بالمولود من والدته ، فهو رحمن رحيم
لا فائدة ترجي من كل هذا القنوط والإحباط والاضطراب والقلق الذي أنت محاطة به

كوني
صادقة مع نفسك وتدبري أمرك بإرادة حديدية وقوة فولاذية لتتخلصين من
الأوهام التي تحيط برأسك وتكدر حياتك ، عيشي يومك فالماضي انقضي ولن يرجع
والمستقبل بيد الخالق وحده ولا زال في علم الغيب أنت لا تملكين إلا يومك
فلا تهدريه في التفكير فيما مضي وانقضي أو فيما هو قادم لا تعلمينه ، لا
تدمري نفسك بالحياة علي أطلال وردم والحياة أمامك تدعوك للتدبر والتفكر ،
تقربي إلي الله واطلبي عونه فهو لن يخذلك ، استمدي قوتك من ثقتك بالله
وإيمانك بقضائه وقدره ، ويقينك بأنه لن يختار لنا إلا خيراً .
منقول**

خائنة مخادعة لم أحترم نقابي .. ماذا أقول لزوجي ؟

ظلمت نفسى عندما تزوجت رجل لا أحبه وظلمت نفسى عندما أنجبت
منه_وظلمت نفسى عندما ارتبطت بعلاقات عبر النت لتعويض ما أفتقده وظلمت غيرى
من الشباب الذين صدقونى وأنا كاذبة أدعى أننى انسه لأعيش الحب الذى أفتقده
ولو أيام وشهور .

وعندما يتعلق بى الشاب ويطلب الزواج أهرب منه حتى لا يعرف
الحقيقه وكلما حدث ذلك ألجأ الى الله وأندم وأبكى واطلب غفرانه ثم أعود
أمارس حاجتى مع شخص اخر وهكذا حتى وقعت أنا فى الحب وبادلت مشاعر صادقه مع
شخص أحبنى بصدق ولم يطلب منى الا الزواج الرسمي وهنا وجدت نفسى أعترف له
بأننى مجرمة وخائنة ومخادعة وكان من أكرم وأرقى البشر وخيرنى ونصحني لوجه
الله إما الطلاق وسوف يتزوجني أو استمراري مع زوجي بما يرضى الله والإخلاص
له والرضا بالنصيب والقدر _وللأسف الشديد عاجزة عن اتخاذ القرار أتمنى
الطلاق ولكن أمومتي تقيدني _منتقبة ولم احترم نقابي خائنة ومخادعة نهارا
ونادمة باكيه لله ليلا.
الاختيار الخاطئ يتسبب بأخطاء تلو الأخرى ، أنت لم يجبرك احد علي
الزواج من شخص لا تحبينه ، لكنك اخترته بملء إرادتك ، وأنجبت أيضاً بملء
إرادتك ، ومثلما تزوجت وأنجبت خنت بملء إرادتك أيضاً لم تجبرك الظروف علي
شيء ولم يضطرك أحد لفعل شيء ، إنما أنت من فعل هذا بنفسك ، فلا تعتبري نفسك
ضحية وتكونين كمن يميلون للرثاء لأنفسهم والبكاء دائماً علي الأطلال
والتعامل علي أنهم ضحايا أبرياء اضطرتهم الظروف للحياة في الوحل رغماً عنهم
، كفي عن مشاهدة الأفلام القديمة التي تخيلين نفسك فيها الضحية البريئة
التي ظلمها الجميع وتحالفت الظروف ضدها فكان ما كان من ضياع حياتها

ما الذي أجبرك علي الزواج ؟ بل ما الذي أجبرك علي البقاء معه إن
لم تقدرينه وتحترمي وجوده في حياتك ؟ أي نقاب هذا الذي تتحدثين عنه يا
سيدتي الشرف ليس نقاب فحسب والعفة ليست حجاب وفقط ، لكن العفة أخلاق وسلوك
واحترام للنفس قبل الزوج ولله قبل أي فرد في الدنيا ، إنك لم تخلصي لربك
النوايا لكنك اتبعت هوي نفسك وزين لك الشيطان سوء عملك ، وغرك بئر الملذات
الذي سقطت فيه ، فكانت النتيجة ضياع تعانين منه الآن
يا سيدتي إن لم تري في زوجك رجلاً مناسباً لك فاتركيه ، وإن لم تري في نفسك
القدرة علي صيانة عرضه وحفظ غيبته واسمه اتركيه ، فالطلاق أهون آلاف
المرات من كونك زوجة خائنة عابثة تعيش حياة اللهو والمجون وبئس هي من حياة ،
وتتخذ منا لنقاب ستراً وحجاباً ، ظناً منك أنه سيخفيك عن الله المطلع علي
السرائر ، الذي يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور
لن أكرر كلاماً قلته كثيراً قبل ذلك في قصص مشابهة لقصتك من ضرورة
التوبة واللجوء إلي الله واتخاذ الطريق المستقيم سبيلاً ، لكنني أقول لك
إنك مخيرة الآن بين الاستمرار مع زوجك وردم أخطاء الماضي وخطاياه والعزم
علي عدم العودة إلي هذا الطريق أو اختيار الطريق الثاني وهو الانفصال عن
زوجك والحياة كما تريدين ، غما حياة نظيفة وطريق الله المستقيم ، أو الحياة
كما تريدين ، فمن يطلب احترام الناس عليه أن يلتزم بالطريق القويم الذي
يفرض عليه احترام نفسه ويهيئ للناس احترامه ، ومن يطلب رضا الله وسعادة
الدنيا عليه أن يرضي الله أولاً ويلتزم منهاجه ثم يطلب بعد ذلك من الله ما
شاء ، أنت تعلمين جيداً حل مشكلتك لكنك تتقاعسين عن الالتزام ، كنوع من
الضعف أو الاستسلام أو رغبة منك في التناقض والازدواجية التي تعيشينها بين
الزوجة المنقبة المحترمة أمام الناس والمتخفية بستر آخر بعيداً عن كل عين ،
نقي سريرتك وتصالحي مع نفسك
منقول****

العودة لطليقي أو القتل .. أهلي يظلمونني

عواطف عبدالحميد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته سيدتي الفاضلة اكتب لك هذه
الرسالة وقد امتلاءت باليأس من الحياة وفقدت الامل فى مستقبل افضل انا يا
سيدتي ام لثلاث بنات مطلقة من ابن عمتي بسبب مشاكل يراها الناس عادية لانهم
لا يعلمون حقيقة طليقي فهو انسان حسن السمعه طيب ودود ولكن ان اختلى
بشيطان نفسه فستري كل الموبقات فهو يعرف كيف يتصنع امام الناس بانه ملاك
خانني ولم علمت ولم ينكر ولا افكر فيه ولا انوى الرجوع اليه مهما حدث لكن
مشكلتي يا سيدتي انى تعرفت على إنسان متزوج كان يعرفني من قبل ولم اكن
اعرفه منذ اكثر من 10 سنوات كان يتمني الارتباط بي تكلمت معه .

واكتشفت انه ما من انسان على وجه الارض فى عقله وطيبته وحنانه
وإنسانيته لكن كنت اتكلم معه سرا فى الهاتف حتي لا تعلم عائلتي التى اعيش
معها الان وكان يلح علي فى طلب يدي وكنت اطلب منه التأجيل حتي ينتهي اهلى
من طلب الرجوع لطليقي فهم مازالو مصرين لعودتي اليه ليعيش بناتى الثلاث مع
والدهم مع العلم ان طليقي لم يطلب منهم أبدا الرجوع ولكن ينتظرون مني
الموافقه على الرجوع له ثم يحاولون فى اقناعه وحدث ما لا يحمد عقباة اكتشف
اهلى بحديثي بذلك الرجل ونلت من العذاب ما لا يطيقه انسان من ضرب واهانة
وكل ألوان التعذيب الجسدي والنفسي من قبل عائلتي ومنعوني تماما من الكلام
مع هذا الرجل وحاول مرارا ان يطلب يدي منهم بالحسنى ولكنهم رفضو تماما
الاستماع اليه والان لدي خيارين من قبل عائلتي إما ان أعود الى طليقي او
يقتلوني فهل ترين حلا لمشكلتي وماذا افعل مع عائلتي وانا أحبهم ولا أريد
لهم الخزي والعار.

مني

لماذا كل هذا العذاب ، هل انتهت الحلول جميعها لمشكلتك ليصل بك الحال إلي
الضرب والإهانة واليأس ، أين قدرتك علي الإقناع وحقك في الاختيار ، قد يكون
أهلك لهم جزء من حق فما يفعلونه بك مراده أن يلئم شملك وبناتك مع والدهم ،
لكن ماذا عن رغبة مطلقك نفسه هل هو يريد العودة إليك ، هل يفكر بك وببناته
مثلما أهلك يفكرون ، هل طلب عودتك لكنك رفضت ، إن كل ذلك قد حدث فهم علي
حق رغم أنك الأعلم به وبعيوبه التي جعلتك تطلبين منه الطلاق .

ففي هذه الحالة عليك أن تفكري في بناتك وتحرصين علي مستقبلهم وتؤثرينهم علي نفسك حتي لو كانت لك رغبة في رجل آخر

لكن ماذا إن كان أبوهم لا يفكر في عودتك إليه ثانية ، ماذا لو
أنه لا يفكر في بناته ولا يعولهم أو يحمل لهم هما ولا مسئولية ، هل يكون
الأفضل أن تفرضي نفسك عليه وتمتهني كرامتك من أجل بناتك ، وتطلبين العودة
إليه حتي لو لم يكن لديه رغبة بك

ومن الحكمة أن نتعلم أن السعادة لا تشتري بكنوز الدنيا ولا بكل
ما عليها من مال ، بل تشتري بالتآلف والتوافق وائتلاف الأرواح والقلوب ،
والحياة الزوجية ليست زوج وزوجة وبنات يجمعهم بيت واحد ويفرقهم الخلاف وعدم
القدرة علي التواصل ، لكنه بيت ودفء وحب وحنان

لكن هل يجب أن نتعلم الحكمة بالعذاب والألم والتعاسة ، لماذا
يتعامل أهلك معك بهذه الطريقة دون أن يقدروا أنك أماً وأنك قادرة علي
اختيار الأفضل لك ولبناتك ، وانك ناضجة بما يكفي لعدم تدخل أي منهم في
حياتك حتى لو كان التدخل بدافع الحب والخوف علي بناتك .

أشعر أن هناك حلقة مفقودة في رسالتك وشيء ما تكتمينه ولم تفصحي
عنه ، في كل الأحوال العراك والصراخ والمواقف السيئة لن تحل لك المشكلة بل
ستزيد أمورك سوءاً والأفضل أن تحاولي التفاهم معهم وإقناعهم برغبتك
واختيارك وتأكيدك علي مراعاة صالح بناتك وان اختيارك ليس نابع من هوي نفسك
أو لإرضاء نزوة قلبية عابرة ، هذا الكلام يجب أن تقوليه لنفسك أولاً يجب أن
تكوني مقتنعة باختيارك لتقنعي الآخرين به ، ليس من الضروري أن تكوني وأهلك
علي نفس الطريق ولكم نفس القناعات فقد خلقنا الله مختلفين في كل شيء ولم
يخلقنا متماثلين لنتحاور ونتشاور ويقنع كل منا الآخر ونقرب وجهات النظر
للتقي في منطقة وسط ، فليس بالضرورة أن أكون أقصي اليسار وأقنع أهلي بسلامة
الطريق وأن يكونوا هم أقصي اليمين ويرونه الطريق الوحيد السليم .

تحاوري معهم فكلانا يحمل للحياة وجهات نظر مختلفة بعضها صواب
يحتمل الخطأ وبعضها خطأ يحتمل الصواب ، حاولي أن تكسبي معركتك بالحسنى
والمعاملة الطيبة وليس بالمغالاة في المعارضة والاعتراض .

يسبني نهاراً ويرضي عني ليلاً .. زوجي يهددني بأخري

السلام عليكم ورحمة الله الاستاذة الفاضلة عواطف اسمحي لي ان
ادق بابك فقد ضاقت بي الدنيا ولا اعرف حل لمشكلتي انا متزوجة منذ 8 سنوات
ولدي 3 اطفال افتقد مع زوجي حنان الزوج كماتفتقد حياتنا الزوجية لاهم
عنصرين لنجاح الزواج الحب والاحترام . انا جامعية وزوجي حاصل علي معهد
متوسط كما ان هناك فرق في المستوي الاجتماعي قد تلومين علي لماذا ارتبطت به
كان زوجي يعيش في اروبا وسافرت معه بعد الزواج وكان زواجنا سريعا وتربطني
به قرابة غير ان الصورة التي يبدو بها كانه ملاك وذوق واخلاق فالناس
يحسدوني عليه لتمتعه بهذة الصفات ولا يعلمون حقيقته لا اخفي عليكي اعجبت به
واحببته ولكن واقع الامر كان مختلف .

واضح اننا غير متكافئين عنده شعور بالنقص وغيرة مني يعوضه
باهانتي وتسلطه وبضربي والفاظه نابية وسبه باهلي وظلمه الدائم لي كما انه
شكاك لا يثق باحد وغيور غيرة مرضية دائم انتقادي ويتصيد اخطائي لا ينظر الي
اذا كلمني لا يمدح اي شئ انجزه ويحاول ان يلغي شخصيتي و يختلق المشاكل
فتركيبته انسان نكدي لا يرضي عني و يروق لي الا بعد المعاشرة مما يؤثر في
نفسيتي وزادت حدة المشاكل في الفتره الاخيرة واعترف بعدم حبه لي يردد دائما
ويهدد بالزواج بآخري والله يا استاذة عواطف كنت له امة فلم يكن لي عبدا
انا رومانسية بطبعي تفننت له في تقديم الطعام والتزين اهتم ببيتي ونظافته
فان قلت له كلمة عادية اثناء اي نقاش قد يتقبلها رجل اخر او اي تصرف فهو لا
يتقبل مني اشياء تلقائية والله وعادية فاذا به يثور فمن منا لا يخطئ ولكنه
عدواني لا يهمه احد شكوته للعائلة ولكن لا يرضخ لنصائح احد لا يحل اي خلاف
بيننا ولا يحل اي مشكلة اتحدث معه برقة واحاول التحاور معه بهدوء ورقي
لكنه يثور ويصرخ حتي وان تحدثت بطريقة علمية عن تربية الاولاد مثلا او عن
طريق الدين يثور ويهاجمني .

نحن مختلفان ويعلم الله ان ما صبرني عليه هو اني اتقي الله فيه
واحترمه امام الاخرين احترم رجولته وارضي غروره والجا اليه في كل الأمور
وارجع كل القرارات له فاشعره انه سي السيد كما يريد ومع كل ذلك انا لا
اعجبه يمتدح النساء امامي واما انا في نظره ليست ست بيت كما يجب ليست زوجة
كما يجب وكلي عيوب مع اني والله وبشهادة الجميع انسانة طيبة وخلوقة وخدومة
وصدوقة واتقي الله في كل صغيرة وكبيرة ومدبرة وموفرة في بيتي والجميع يشهد
لي بمهارتي في فن الطهي والمخبوزات والاشغال اليدوية لكن هو لا يري ذلك
صحيح قد تنقصني الحكمة احيانا فهل هذا هو سبب بعده عني حاجز بيننا ولكن
اشعر انه يظلمني فاري الله دائما معي واشعر انه يحبني فكلما شكوته لله يرد
ربي بانتقام منه في امور كثيرة وكان الله يطمئني .

أعلم ان هذا ابتلاء من الله ولكن الي متي سأصبر فكيف يضربني نهارا
وارتمي في حضنه ليلا كنت افعل ذلك دائما املا في ان يقدر ذلك او ينصلح حاله
ولكن لا استطيع التحمل فهذا اصبح يؤلمني الان اشعر معه بغربة لم نصل الي
حالة الذوبان التي عليها اي زوجين حياتنا غير طبيعبة وهو السبب فيها بسبب
ديكتاتوريته غير انه بخيل صعب العشرة فهل له من حل وكيف اتعامل معه وكيف
اعيد الثقة بيننا من جديد لان اشعر ان حياتي من غيره ستكون اسعد ولكن أفكر
في أبنائي وطلبت منه ان يضع حد لذلك وكل ما فعله هو الانفصال العاطفي
والمعيشي فهل الطلاق هو الحل ام من الممكن الإصلاح آسفة علي الإطالة فهذا
مختصر 9 سنوات من الجحيم اشكرك .

*****************

كثيرة هي مشكلات الزواج ، بعضها مشاكل عابرة يسيرة والبعض الآخر
مشكلات ضخمة متشابكة الفروع تستعصي علي الحل في بعض الأحيان ، هذه هي طبيعة
زوجك كما تشرحينها هذه هي تركيبته كما تحكين عنها هي طباعه وعليك أن
تتكيفي معها ، فهو من الواضح أنه إنسان مادي بحت لا يعترف بالمشاعر ، بل هو
شخص حسي غرائزي من يرضي غرائزه يكن حبيبه ، فهو لا يرضي عنك إلا بعد إشباع
غرائزه ، وعليك أن تتعاملين معه علي هذا الأساس .

لكن أن يضربك نهاراً ثم يطلبك ليلاً ولا تنتصري أنت لكرامتك وترفضي طلبه
، فهذه ليست مشكلته لكنها مشكلتك أنت لأنك ارتضيت لنفسك بوضع الخادمة
المأجورة نهاراً ووضع الجارية ليلاً ، وبين الدورين أهينت كرامتك وأنت من
أهانها لما ارتضيت لنفسك بوضع لا ترضاه الإماء ، إن كنت تقولين إنك تبتلعين
الإهانات وتتنازلين من أجل أولادك ، فأولي بك أن تحافظي علي أولادك بحفاظك
علي كرامتك فهل تتصورين أن ينشا أولادك نشأة سوية صحية وهم يرون أمهم
الرمز والقدوة مهانة في بيتها ومن قبل من ؟ الأب الراعي والمسئول

السنوات التسع من الجحيم أنت مسئولة عنهم بشكل كبير لن أقول لك
إنك اخترت من البداية زوج غير مناسب نظراً لعدم التكافؤ بينكما ، لكنكان
ينبغي عليك أن تكون شخصيتك أقوي مما أنت عليه فهو إن كان أقل منك في كل شيء
التعليم والمستوي الاجتماعي والعائلي فكيف تصل النتيجة إلي ذلك ، لكن هو
التنازل ولا شك أضاعك وأضاع حقك لما أنت اخترت من هو أقل منك ثم ارتضيت
لنفسك بوضع الذل وقبلت بأن يسبك ويسب أهلك ويضربك ، وطريق التنازل يبدأ
بخطوة واحدة تتلوها سلسلة من التنازلات . مسألة تهديده للك الزواج بأخري
سببها ضعفك وهوانك واستكانتك معه جعلته لا يقيم لك وزناً ولا يعيرك
اهتماماً بل ويحاول بشتي الطرق أن يثبت تفوقه عليك ويعوض النقص الكبير الذي
يشعر به حيالك ورغبته في أن يكون الأفضل والأقوي والأقدر .

وقفة مع النفس الآن يجب أن تفعليها لتعرفي إلي أين تذهبين ،
وما هو آخر هذه التنازلات والإهانات ، مالا يدرك كله لا يترك كله بإمكانك
تصحيح الوضع الخاطئ وإيقاف زوجك عند حده وإعادة الاحترام لنفسك والكرامة
لشخصك فما حك جلدك مثل ظفرك كما قال الإمام الشافعي رضي الله عنه ، ارضي
بما قسم الله لك من أجل أولادك ، وما جعلك تتحملين كل هذه السنوات العجاف
يجعلك بقليل من الجهد تصلحي ذات البين ، وتقومي زوجك لتحافظي علي بيتك وعلي
حياتك ولتكون حياتك بالشكل الذي ترضينه وترضي عنه
ولن يتأتي لك ذلك طالما أنت مجبرة علي فعل لا تريدينه ، من الآن فصاعداً لا تفعلي إلا ما أنت مقتنعة به وتعلمين صحته تماماً .

ومن الآن قولي لنفسك إن كرامتك أهم وأغلي مهما كلفك ذلك وأنه لا تنازلات
بعد اليوم ، خاطبي زوجك بهدوء وحاولي أن تقفي له بالمرصاد كلما حاول
إهانتك أو تجاوز حدوده سيكون المجهود شاقاً جداً بداية لكن النتيجة سترضيك
بالتأكيد وتزيح عن كاهلك هذه الهموم التي تثقلها وتؤرق حياتك فتوكلي علي
الله ، وحاربي طباع زوجك السيئة وثقي أنك منتصرة لأنك تبحثين عن الخير
والحق .

منقول*

بين الزواج بالعراق أو الحياة بالسويد .. حيرة تقتلني

سبق وأن أرسلت لكي عزيزتي الفاضلة رساله واجبتيني مشكورة عليها
تحت عنوان (مطلقه حائرة هل أتزوجه رغم شكه بي) واستفدت منها كثيرا قرأتها
مع خطيبي ودعونا لك بالخير والتوفيق…. حيرتي وسؤالي وقلقي الآن أن رفض أهلي
الآن لحبيبي بشكل تام لا جدال فيه بسبب سمعة أهله السيئة بالحق وبالباطل
وإصرار أبي بالرفض التام لــــــــــــــماذا أنا مطلقه مرتين عمري 30
وعندي ثلاث أطفال,,, حبيبي يكبرني بسنتين هو مستعد لفعل أي شيء لقبول رضاهم
وهم لا يسمعوه ويرفضون النقاش بسبب سمعة والدته وزوج والدته وإخوته
البالغين المتزوجين المستقلين بحياتهم. هل الإسلام يقبل بهذا السبب أم
المجتمع يرفض هكذا زواج كل حياتي كانت فاشلة بسبب الحرية الزائدة
والاستقلال بأموري وخبرتي الضئيلة بحياة البشر .

تعرفت على من خانني وهناك من خدعني وهناك من تركني وهناك من كذب
علي والآن أحس أنني مع الإنسان المناسب الصادق الذي يحبني ويتحمل أطفالي
وأخطائي ويريد الزواج بي. دام على تعارفنا تسع شهور وقد خطبني من أول شهر
تعارف ورفضوه واستمرينا ببعض من الأمل والآن جاءت الطامة الكبرى بالرفض
التام.. ماذا عن تعبي وحبي وذكرياتي معه.

أشعر بالضياع وتحطيم أمالي. أنا أعيش في السويد منذ 15 سنه
وأهلي يريدون أن اذهب للعراق للتعرف على أيا كان وأتزوجه فهو برأيهم استر
وأفضل من هذا. ماذا عن اختلاف التقاليد بيننا وفرق المعيشة ومن يضمن لي
ببقائه معي حينما يأتي لأوربا ويرى تعري الأوربيات والحرية وفرق التقاليد…
أتمنى الإجابة حتى لو جاءت لي بوقت متأخر لأني متأكدة يوجد مثل حالتي هذه
الآلاف ممن يعشن في أوروبا.

**********************

أنت أم وكنت زوجة ولك من العمر والخبرة ما يتيح لك اختيار حياتك
بالشكل السليم ولا يجعلك عرضة لوصاية أحدهم حتى لو كان أهلك ، نعم من
واجبنا طاعة الأهل والانصياع لما يأمروننا كونهم الأكثر خبرة والأكثر قدرة
علي رؤية مالا نراه نحن بخبراتنا القاصرة وسني عمرنا المحدودة ، لكن هي
حياتك أنت وأنت من يعيشها وأنت من يتزوج .

حياتك اختاريها من واقع تجاربك ومن واقع ما ترينه الأصلح لك ،
فأنت قد فضلت مرة فهل مستعدة للتجربة والفشل مرة أخري أعتقد أن العمر لا
يحتمل أن نضيعه في تجارب لا نضمن لها النجاح بالقدر الكافي ، فيا عزيزتي
حددي ما تريدينه وفق ظروفك وحياتك واختاري الأنسب لك سواء كان هذا الاختيار
رغبتك أو اختيار أهلك لك ، فاضلي بين كليهما واحسبي المزايا والعيوب
واحتمالات الناجح والفشل ، لا تحتاري لأنك تختارين الزوج وفق ظروفك ووفق
احتياجاتك ووفق ميولك ورغباتك ، ليس فقط بسبب حب هذا أو كره ذاك فالحب ليس
هو أساس اختيار الزواج السليم دائماً .

عمرك وخبرتك وأمومتك كل هذه الأمور ستساعدك علي الاختيار
العاقل السليم وليس اختيار هوائي مؤقت ، فليست المشكلة في انك تعيشين
بالخارج أو تعيشين داخل بلدك ، فمن يحبك ويرضاك زوجة له سيرتضي ظروفك مهما
كانت ، ومن ترضينه زوجاً سترضين ظروفه أياً كانت ، فتقريب المسافات وتضييق
الفجوات بين من ينوون التشارك معاً في الحياة يساعد كثيراً علي سلامة
الاختيار ويضمن تحقيق جزء كبير من الاستقرار .

ولنكن موضوعين أكثر فأقول أنني أعلم تمام العلم أن الاختيار بعد
تجربة فاشلة يكون أمراً صعباً لأنك لا تريدين تكرار الفشل مرة أخري ، فقد
تكون تجربتك الأولي قد علمتك الحكمة ، تلك الحكمة التي لا نتعلم دروسها
بالمجان بل ندفع ثمنها من راحتنا وحياتنا واستقرارنا وأماننا وصفاء أذهاننا
، والعقلاء من البشر مم من يستفيدون من أخطاءهم وأخطاء غيرهم فيتعلموا
منها ويتعلموا ألا يكررونها مرة أخري ، وأنا أعلم أنك قادرة علي الاختيار
لكنك في حاجة إلي من يؤازرك ويدعمك ويؤكد لك أنك علي الطريق السليم .

من أجل طفلي أريد العودة لزوجي السابق .. ساعدوني

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أنا أم مطلقه من سنه ونصف عندي
ولد عمره 4 سنوات تقريبا تحملت في زواج دام 3 سنين ونصف كل شئ في الحياة
الزوجية من عبء مادي وعبء نفسي نتيجه ضعف امكانيات الزوج الماديه وايضا
تهربه الفظيع من المسئولية وكلما تكلم قال نفس الجمله كل من حولى من اصدقاء
يتفاجئون كيف اننى متزوج وعندي ولد ومتحمل مسئوليه بيت وأسره وانا بالفعل
مستغرب انا فاتح البيت ده ازاى مع انه عارف انه مش بيصرف ولا حتى بيراعي
انى متحمله اكتر من طاقتى ظللت اكثر من 3 سنوات اساعده ليكمل دراسات عليا
ويسافر للخارج وبعدها عاد 6 شهور ليحول حياتى لجحيم .

فأصبحت سيئه في نظره في كل شئ واحتملت ذلك لعلمى بخيانته التى
اعترف بيها افقدنى الثقه في كل شئ حتى في نفسي الى ان وصل الحال الى
الاهانه والسب والضرب فطلبت الطلاق لانى انهرت نفسيا وعصبيا ووافق بعد ان
تنازلت عن كل حقوقي المادية والآن ابنى دائما يتكلم عن رغبته في ان يعيش مع
والده ومعي بمختلف الكلمات والبكاء أحيانا ونظره الحرمان التى ترتسم على
وجهه اذا رأى عائله من اب وام وولد مثله …انا اعرف ان الأب لم يتزوج او
يخطب ويحدث بيننا تواصل على فترات متباعدة ولكن كل أسبوع يأتى تحت المنزل
ليقضي الولد اليوم معه ولكن ماذا افعل لاعيده الى المنزل ولكن دون أن انتقص
من كرامتي شيئا خاصة أنني فوجئت بمعامله اهله التى انقلبت 360 درجه بعدما
حكيت ما يحدث في منزلي والكل تفاجأ بسكوتي طوال المده …ساعدوني ماذا افعل
لأريح ابني خاصة واني لا أريد الزواج مره أخرى.

*************

أحييك علي حرصك الشديد علي مصلحة ابنك وعلي رغبتك في أن ينشأ
بين أسرة متوازنة ، وأنت قد عفوت عنه رغم كل ما فعله بك وسامحته من أجل
ولدك هو لم يتزوج وأنت أيضاً ، إن كنت تفكرين بالعودة إليه فليس مطلوب منك
سوي التعامل معه بلطف والترحيب به وعدم الممانعة في رؤية ابنه كل ذلك سيكون
علامات ومؤشرات علي انك لا تمانعين في عودة الأمور إلي مجراها الطبيعي ،
فقد يراجع نفسه ويعرف كم كنت صبورة احتملت قسا واته ومرارته ومعاملته
السيئة لك دون أن تنبتي ببنت شفة ، وقد جرب الحياة بدونك وعرف قيمتك ، لكنه
يجب أن يعرف أنه لو عاد إليك فعليه أن يغير من طباعه ومعاملته لك
اتركيه يتعلم الدرس ويعي قيمة الزواج وقيمة أن يكون له بيت ويعيش في كنفه وولده يعيش معه غير مشتت ولا عابئ بما تخفيه له الأيام

الآن هو في مرحلة اختيار ومفاضلة بين حياته معك وحياته الآن ،
فاجعلي لك حسن المعاملة واتركي له حرية الاختيار ، فقد تكون النتيجة في
صالحك ، فاصبري ولا تتعجلي قطف الثمار قبل نضجها دعيه يتعلم درس الأيام
ويتحمل المسئولية ويعرف أن الزواج ليس مجرد صوت عالي وضرب وإهانة لكنه
قوامة وسكن ومودة ومسئولية كبيرة للرجل الذي له قلب يعي وعقل يفكر ويتدبر .

والمشكلة ليست بكل هذا التعقيد فمن السهل جداً أن يتوصل هذا الأب إلي
نتيجة تؤكد له ان التحلي بالصبر والتعامل برفق ولين لمصلحته هو ومصلحة طفله
قبل مصلحتك فالأب الحريص علي رؤية ولده برغم انفصالكم يعني أنه مرتبط به
ولا يريد له الفرقة والتشتت ، فلماذا لا يبحث هو عن استقراره ومصلحته وعن
استقرار طفله ومصلحته .

وليعلم أنه بقدر الخطأ يكون حجم التكفير عنه فليكفر عن خطأه بمساحة من
الوقت فزوجك لا شك عرف خطأه وتنبه أخيراً إلي خطأه واستيقظ فيه الضمير وبدأ
يسعي كأب للتكفير عن هذا الخطأ ، فنحن مطالبون دوماً بالتعلم من تجاربنا
وأخطائنا والتعلم أيضاً من أخطاء الغير .

حين يتعلم زوجك من هذا الخطأ سيسعي نحوك راجياً عفوك راضيا بكل ما
تقررينه في سبيل عودة الحياة بينكما هذا إن سعي أما إذا لم يسعي فرجاء
اصرفي انتباهك عن هذا الأمر واطلبي من الله أن يرزقك بالخير ، ولسوف يعينك
تفكيرك السليم علي اتخاذ القرار الصحيح
منقول*

تريده زوجاً وأنا أرفضه .. أبنتي توشك علي الموت ؟

سيدتى الكريمة أناشدك بالله أن تساعديني بالحل بما يرضى الله ثم
رسوله وسأنفذ كلامك على عيني ورأسي أنا أب لثلاث أبناء وبنتين أكبرهم بنت
عمرها الآن 30 عاما لم تتزوج وجاءها أكثر من 15 رجل معظمهم من القرية التي
نعيش بها ومنهم أقارب ولكنها رفضتهم جميعا ولم نفرض عليها أحد ولما أتاها
شاب من المدينة فرحت واضطررت الى سفري من الغربة لكي أحضر بنفسي خطوبتها
ولما جلست مع الشاب وتكلمت معه فى متطلبات الزواج من مهر ومؤخر رفض بحجة أن
أخته كانت أقل مما نطلبه منه .

واضطررت لإنهاء المقابلة وكل واحد ذهب إلى حال سبيله وقلت لها
لم يأذن الله إلى الآن يالذى نرجوه منه فلعل المانع خير لأن الزواج (قسمة
ونصيب)وحتى لا أطيل عليك فهى تسافر يوميا إلى القاهرة للعمل فى مصلحة
حكومية وتعرفت على شاب يعمل معها دون أن تخبرنا عنه ولما كنت فى أجازه منذ 6
أشهر لم تخبرني ولم تخبر أمها أو أحد من إخوتها مع أنى جلست شهر كاملا
وكنت بعد نزولي بيومين فى عيادة الدكتور فاجأتني بدخوله علينا بالعيادة
وكأن وجوده مصادفه ولكى يسبك الدور تكلم مع مسئول الحجز عن ميعاد ثم انصرف
وأنا متأكد أن كل شيئ مرتب منها ومنه ولم أعير للموضوع اهتمام حتى وصلت الى
بيتى وتحدثت مع أمها عما شاهدته ثم تحدثت معها اليوم الثانى فقالت أنه
مصادفة ولم يكن مرتبآ وبعد6 أشهر تريد أن تضعنا فى مأزق وهو الموافقة على
هذا الشخص فقلت لها مادام غرضه شريفآ لماذا لم يتحدث معى خلال إجازتى حتى
أسأل عليه وعلى عائلته كما يفعل كل الناس وتريد أن نأخذ برأيها دون أن نعرف
أصله وعائلته فقلت فى نفسى لو كان هذا الشخص شريفآ ويعرف الأصول المتعارف
عليها فى هذه المناسبة لكان تقدم الى عن طريق طرق الباب أوحضر هو وأهله كما
فعل السابقون قبله لكى أعرفه عن قرب وهل يصلح أن أعطيه ابنتى أم أرفضه
وطبعآ هو يعيش بالقاهرة ومن الصعب على أن أسأل عن أهله لأننى لا أعرف أحدا
حتى آخذ رأيه وللأسف لما علمت منذ شهر أنها تقابل هذا الشخص من ورائنا
وتتعلل بالتأخير على الرغم أنها لو تأخرت قليلا لا تجد مواصلات فتصل متأخرة
وكلنا نكون على أعصابنا لأن المسافة حوالى 40 كيلو من عملها الى منزلنا
وهى تخرج الساعة السادسه صباحا وأنا والله ماخترنا لها العمل الا من أجل
أنها لا تريد الجلوس بالبيت ونحن والحمد لله فى رغد من العيش لسنا محتاجين
الى هذا الراتب الذي لا يكفى مواصلاتها وملابسها فاضطررت الى وقفها عن
العمل نهائيا وعدم الذهاب حتى لا تقابل هذا (المراوغ) .

والآن هى متمسكة بهذا الشخص فحلفت أيمانآ بالطلاق ألا أضع يدى
بيده وهى مصممة على رأيها ولا يهمها (أيمانات أبوها وامتنعت عن الطعام
والشراب حتى تجبرنا على الموافقة ولكننى والله ثم والله ثم والله لم ولن
اوافق مادام هذا لشخص لم يأتينى من البداية عن الطريق الواضح ويوجد أخوها
بالبيت كان ممكن يأخذ معاه موعد سابقآ لمقابلته ويخبرنى عما وجده فيه من
صدق فى قوله وأنزل لمقابلته ولكنه يلعب بمشاعرها وعواطفنا ويريد أن يفرق
أسرة كامله وأنا لا أعيب عليه ولكن أعيب على بنتى التى سمحت لنفسها التعرف
عليه دون مشورتنا أو اذن منا ولمدة تزيد عاى 9 أشهر دون أن ندرى ونحن
رافضون لهذا الشخص.

وهى للأسف حتى بعد ايماناتى السابقة تصر على التمسك به حتى
ترغمنا على الموافقة وقلت لها ان تمسكت به سأنزل وأرتكب ذنبآ لايعلمه الا
الله للعلم منعنا عنها الموبايلات وهى ممتنعة عن الأكل والشراب ويأخذها
أخوها الى الدكتور لأنها تشرف على الموت وأنا أتمنى ذلك حتى يمشى كلامى
وأرتاح من غرورها وغطرستها وتيبس عقلها فهي لا تعرف مصلحتها واذا فكرت فيه
سيأتي الوقت الذى يرفضها لأنها لم تحتر م أبوها وأهلها وسيرميها بالشارع
أرجو إيجاد الحل الذى يرضى الله ورسوله وكما قال الشرع الحكيم فى البنت
التي لا تحترم رأى ابوها ولا حتى أهلها وجزاكم
الله خيرآ أرجو الرد سريعآ
*******************

أعجب كثيراً من منطق بعض الآباء الذين يصرون علي التشبث برأيهم والانتصار لوجهة نظرهم حتي لو كان ذلك علي حساب حياة أبناءهم وسعادتهم
، أنا قرأت رسالتك عدة مرات لأستوضح السبب الذي من أجله رفضت تزويج ابنتك
من هذا الشاب ، فلم أجد أنت فقط حكمت عليه بالكب والخداع والمراوغة لأنه
عرف ابنتك قبلك وهذا أمر طبيعي فهو زميل لها ، وهي من سيتزوجها وليس أنت ،
وطالما هي مقتنعة به ومتمسكة به فلماذا التصلب في الرأي والعناد والمكابرة
هل كل ذلك من أجل أن تكون لك الكلمة والسيطرة علي ابنتك حتى لو
أودي ذلك بحياتها انت تراها تموت أمام عينيك وتذبل كل يم ورغم ذلك لم يرق
قلبك بل وتتمني لها الموت لمجرد أن تكون قد نفذت كلامك واعتراضك ، أي منطق
هذا أيها الأب الفاضل ؟

إن الآباء يفترض فيهم أن يكونوا فيض حنان وبحر محبة فلا يغرنهم تشبث الأبناء بما هو ضد مصلحتهم
فمن حقهم أن يجربوا الحياة ويخبروا بواطنها كما جربتها أنت
وعرفتها ، من حق ابنتك أن تختار ما تراه مناسباً لها وما يتوافق معها ، دعك
من أنك تعرف مصلحتها فحتي لو كنت كذلك فليس عليك لها سوي النصيحة فإن قبلت
كان بها وإن لم يكن فلتتركها تختار حياتها بنفسها
لكن الإذلال والقمع والقهر وإجبارها علي تنفيذ رغباتك بالقوة هذا
كله ليس من شيم الأب الكريم إلي يضحي بنفسه في سبيل أولاده ومن أجل أن يري
سعادتهم .

أيها الأخ الكريم توقف فوراً عن عنادك وتمسك برأيك فأنا لا أعلم
هل رأيك الخاطئ أم رأي ابنتك وما يتهمني الآن هو أن تنقذ ابنتك بسرعة
وتوافق علي ارتباطها بهذا الشاب فلعل فيه الخير
ولا تبالغ هكذا فالأمر أبسط من كل ذلك المهم أن يكون الشاب علي
خلق وطالما انه تقدم لكط طالبا ابنتك فمعني ذلك أنه يرغب بها ويحترمها
ويحترم ناهيك عن كونه تعرف إليها أولاً
فأنت لا تعيش القرن في التاسع عشر وابنتك تعمل ووارد جداً أن يعجب بها أي زميل وهذا لا يعيب ابنتك علي الإطلاق .

لكن ما يعيبها أن يتعرف عليها شاب بعيد عن أهلها ثم يتركها بعد فترة لما يراها غير مؤهلاة للزواج
لكن ابنتك الجميلة النقية أعجب بها زميلها وتعرف إليها ثم جاءك
يطلبها هذه أمور لا تعيبها بالعكس كل ذلك يعني ان ابنتك علي خلق ولم ترض من
هذا الشاب إلا بالعلاقة الشرعية
فو جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه وإلا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير هذا نص الحديث الشريف
وأنت بعدم رضاك الآن تصنع الفساد الكبير فتفرق بين قلبين متحابين
تعاهدا علي الإخلاص والوفاء وتحطم قلب ابنتك وتقربها من الموت وأنت لا
تبالي المهم هو أن يكون لك ما أردته

ليس عيباً أن تتنازل قليلاً وتنزل علي رغبة ابنتك لكن العيب كل
العيب هو أن تتمسك برأيك الذي قد يحتمل الخطأ ومقابل ذلك تضحي بابنتك
وبسعادتها لا لاشيء إلا لتثبت لنفسك صحة تمسكك برأيك ، عد إلي الله ايها
الأب الكريم وارحم ابنتك وأنقذها قبل أن تندم في وقت لا ينفع فيه ندم
منقول**

» مشاكل زوجية تحدث كل يوم ماهى الأسباب وماهو العلاج؟(1)**
» ¨ الكرش ... الأسباب و العلاج**
» أقامت "ندى.أ" دعوى خلع أمام محكمة الأسرة بمدنية نصر ضد زوجها ماهى الأسباب؟
» ما انتفاخ البطن؟الأسباب وطرق العلاج.
» مشاكل .مشاكل.أهلكِ لا يحبون خطيبك أو زوجكِ ماذا تفعلين؟